- Товарищ майор, разрешите докласть? - Болван ты, прапор! Не "докласть", а "доложить". - Так точно, товарищ майор, "доложить". - Ну ладно, долаживай.
* * * Анка: Я произвела в Париже настоящий фужер! Петька: Не фужер, а фураж! Василий Иванович, как правильно? Василий Иванович: Ребята, я в этих вопросах не копенгаген.
* * * Юнга купил словарь морских терминов, полистал и разочаровался. - Ну и словарь подсунули! Ни одного слова, употребляемого боцманом!
* * *
– Что делаешь, Василий Иванович?
– Оперу пишу, Петька!
– Но ты ведь даже нот не знаешь!
– Ничего, опер поймет!
* * *
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте правый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу-то я отлично, только вот забыл, как они называются…
* * *
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...
* * *
Солдат: - Есть, товарищ генерал! Генерал: - Не откажусь, не откажусь.
* * *
- Товарищ генерал, табе пакет! - Не тебе, а Вам! - Да зачем он нам, когда он табе? - Тьфу, черт, опять дурака прислали... - Умных к умным, а меня к табе...
* * *
Полковник заходит в казарму: - Прапорщик, почему в роте так противно воняет? - Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту....
(оставляйте в комментариях новые анекдоты на эту тему)
* * *
Вернуться на предыдущую страницу
