* * * Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает: - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец
берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго
смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой
и разводит руками: - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги.
Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера -
"Украшение стропила".
* * * Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и на письме выделяется запятыми.
* * * Пособие по английскому языку для новых русских: Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
* * * Новый русский в недоумении изучает тетрадь своего сына: - Ничего не понимаю! Ведь написано: "Классная работа", а стоит "двойка"...
* * * Объявление:
"Желающему заняться изданием литературы новому русскому требуется
подогнать людей со знанием чиста писания и типа графии".
* * * У нового русского спрашивают: - Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит, в магазинах? - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
* * * Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит: "Господа, разрешите я вас перебью?"
* * *
Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
- Мдааа... Удовольствия никакого... Ну, кроме эстетического, конечно...
* * *
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. (Достает из кобуры макарова)
2. Вставьте пистолет в бак. (Вставляет)
3. А теперь нажмите.
* * *
Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам сбацал!
* * *
Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в
красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет
выглядеть у вас как новый.
* * *
Новый русский из конференц-зала выбегает в приемную - и к секретарше.
- Э, коза! В миллионе шесть нулей?
- Да.
- А чо эти козлы ржали, когда я сказал, что в двух лимонах - двенадцать?!
* * *
Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
- Пожалуйста, ваш кофе. Hапиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
- Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!
* * *
К HР приходит желающий устpоится на pаботу.
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа:
- Да и стаpого тоже.
* * *
Пpиходит Hовый Русский к бабке толковательнице снов и говоpит:
- Пpикинь, бабка, мне сегодня в натуpе каpтошка пpиснилась. К чему бы это?
Бабка:
- Это милок значит, что либо весной посадят, либо осенью убеpут.
* * *
Подходит Новый русский к детской песочнице:
- Ну, что делаете, детки?
- Мы в куклы играем, дядя.
- Ну, и кто выигрывает?
* * *
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
* * *
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.
- Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!
* * *
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
* * *
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
* * *
Звонок на мобильник новому русскому:
- Колян, я тут подумал, мы...
- Извини я не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- Ого! Это кто ж тебя так, а?
* * *
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- В обменный пункт нужно. Хочу поменять их на четыре.
- Это по какому такому курсу?
- По "квантовой электродинамике".
* * *
Hовый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала..
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
* * *
"Новый русский" сидит в кресле посреди музейного зала и разговаривает по сотовому телефону. В зал входит группа экскурсантов.
- Вы с ума сошли?! - схватилась за голову экскурсовод, увидев НР. - Это
же экспонат! Музейная редкость! Гордость нашей коллекции!...
- А в чем дело? - спрашивает НР.
- Как в чем?! Я же говорю: это кресло, в котором сидела Екатерина Вторая!!!
- Ну и что? Думаешь, я порядка не знаю? Придет твоя Екатерина - я встану!...
* * *
Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии. Адвокат везет его на машине и рассказывает: - Вот лес, 10 гектаров... Вот поля, 30 гектаров... А вот Ваш замок, первая половина 17-го века! - Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?
* * *
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
* * *
Сын нового русского сидит над кроссвордом:
- Пап, ты ж часто бываешь за границей?
- Ну?
- Назови мне реку в Германии.
- Как ты хочешь чтобы я ее назвал?
* * *
- Па! А чем отличается, типа, стройка от перестройки?
- Ну это, сынок, типа, как стрелка и перестрелка.
* * *
Встречает как-то новый русский чукчу и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за дураков держат? Чукча подумал-подумал и говорит: - Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
* * *
Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
- Ой, папа, что это?
- Это, типа, птица, сынок!
- А как это будет по буковкам?
- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!
- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
- А как это будет по буковкам!
- Ну.. эта... типа, - посмотрев на небо, - а ведь и правда птица!
(оставляйте в комментариях новые анекдоты на эту тему)
Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из 7 букв - музыкальный инструмент. Первый НР: - Буква А. Ведущий: - Нет такой буквы. Крутите барабан следующий. Второй НР: - Буква А. Ведущий: - Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий. Третий НР: - Я знаю слово!!! Я готов назвать слово!!! Ведущий: - Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры? Третий НР: - Да, да, это - БАРАБАН.
Кстати, музыкальный инструмент на 7 букв очень трудно подобрать без буквы А. Практически в каждом эта буква есть Пожалуй, их всего два - геликон и тромбон. Кто знает больше?
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
* * *
Вернуться на предыдущую страницу
